Quer saber o que eles pensam sobre assuntos que você não tem coragem de perguntar?

homens - recorde histórico de participação! Leitores de MEN’S HEALTH, VIP e PLAYBOY responderam às nossas perguntas sobre fantasias eróticas, masturbação, depilação...

1. Quem você prefere que tome a iniciativa no sexo?

63% - Ela.

37% - Você.

2. Que roupa de verão deixa você babando à primeira vista?

54,76% - Vestido fresquinho.

45,24% - Minissaia e blusa colada.

3. Qual o estilo de depilação mais sexy do planeta?

64,45% - Zero total.

35,55% - Triângulo invertido.

4. Para qual destas partes do corpo você olha primeiro?

50,8% - Bumbum.

49,2% - Seios.

5. A peça mais sedutora que ela pode vestir na cama é:

65,93% - Calcinha e sutiã de renda.

34,07% - Sua camisa e nada mais.

6. Que provocação instantânea ela deveria sussurrar no seu ouvido?

75,7% - "Faça o que quiser comigo."

24,3% - "Quero tirar sua roupa agora."

7. Que tipo de beijo deixa você a mil?

51,68% - Com pegada forte.

48,32% - Macio e demorado.

8. O que acende mais seu desejo?

64,37% - Quando ela se inclina para a frente e deixa o decote mostrar parte dos seios.

35,63% - Quando ela ajeita a saia, revelando mais das coxas.

9. Você gostaria de ser surpreendido pela namorada cheia de desejo:

71,51% - Durante o banho.

28,49% - Quando ficam a sós no elevador.

10. Se você só pudesse fazer sexo em um momento do dia, escolheria:

61,07% - À noite.

38,93% - De manhã, logo que acorda.

11. As preliminares devem durar quanto?

73,24% - 15 minutos ou mais.

26,76% - Menos de dez minutos.

12. O que acaba com a excitação?

81,74% - Quando ela tenta esconder partes do corpo.

18,26% - Quando ela grita demais.

13. Você gostaria que ela dedicasse mais atenção à...

71,69% - Sua virilha.

28,31% - Sua nuca.

14. Em matéria de carícias lá embaixo, você prefere que ela faça movimentos:

70,38% - Suaves.

29,62% - Firmes.

15. Qual a atitude mais quente de uma mulher ao receber sexo oral?

40,3% - Tocar o próprio corpo.

59,7% - Mover os quadris no mesmo ritmo da sua língua.

16. O sexo oral é incrível quando ela...

40,47% - ...coloca seu membro inteiro na boca.

59,53% - ...usa as mãos e a boca ao mesmo tempo.

 17. Se o que ela faz não agrada, como mostra?

65,63% - Põe a mão junto à dela e guia os movimentos.

34,37% - Fala coisas como "mais forte", "mais rápido".

18. Qual é a melhor posição para receber sexo oral?

54,57% - Você deitado e ela entre as suas pernas.

45,43% - Você em pé ou sentado e ela ajoelhada na sua frente.

CONTINUAMOS AMANHA... NÃO PERCA!

Os vilões que atrapalham o seu orgasmo

pule esta reportagem agora quem nunca perdeu um orgasmo na vida. Continua lendo? Não está sozinha. Muitas de nós sofrem com a anorgasmia, disfunção que dificulta ou, em casos extremos, nos impede de atingir o clímax, o topo da excitação, o céu. Existem quatro tipos. O mais comum, chamado situacional, faz com que só consigamos com determinadas carícias (masturbação, por exemplo). Além dele, também tem o primário, caso de quem nunca nem sequer experimentou; o secundário, quando a gente de repente para de ir aos finalmentes; e o total, quando nenhum estímulo é suficiente para nos fazer chegar láhhh. A disfunção é mesmo uma das maiores vilãs do êxtase feminino

Conhecendo o inimigo A anorgasmia tem várias causas — e nem todas são psicológicas. Por isso, os terapeutas aconselham nunca achar que as dificuldades só existem na sua cabeça nem guardar suas angústias e dúvidas (conte tudo a quem pode ajudar, começando por uma conversa franca com o médico). Elas podem ter sido desencadeadas por cicatrizes ou danos aos nervos provocados por cirurgias ginecológicas. Fora o uso de drogas, álcool ou certos medicamentos, como os que controlam a pressão arterial, os antiestamínicos e os antidepressivos. Que o diga a (Mariana,) 26 anos: “Estava trabalhando e fazendo pós-graduação, o que é barra pesada. Para complicar ainda mais, meu namorado foi transferido para o Rio. Não conseguia dormir e me sentia tão destruída que fui ao médico. Ele receitou antidepressivos e pílula contra ansiedade.” A insônia sumiu, mas, quando foi passar um feriadão com o lindo, descobriu os efeitos colaterais. “Nem sentia vontade de transar. Na cama, parecia uma morta-viva e me peguei pensando: ‘Será que ele não vai se satisfazer de uma vez para acabar logo com isso?” Percebendo que Mariana não era mais a mesma, o namorado até sugeriu procurarem estímulos extras em uma sex shop. saíram da loja com a sacola cheia de brinquedinhos, vibradores e e cosmeticos Deu certo. Não chegou a ser uma glória na primeira vez, mas o tesão aumentou e facilitou o orgasmo — embora tenha demorado mais que de costume. a moça conversou com o terapeuta, que a ajudou a conciliar os remédios com o desejo. Mariana acabou dispensando os antidepressivos antes do que imaginava. No caminho do prazer Excluída uma causa física, vale checar o fator emocional. São desmancha-prazeres de marca maior a própria ansiedade de ter um orgasmo, a culpa provocada por uma educação sexual rígida, alguma crença religiosa ou cultural que interfere no prazer, além do medo de engravidar ou de pegar uma doença sexualmente transmissível. O tratamento varia, óbvio, dependendo do tipo de anorgasmia. Para quem nunca experimentou essa explosão de sensações (cerca de 5 a 10% das mulheres), os terapeutas tentam ajudá-la a relaxar e se sentir segura, aumentando a sua capacidade de reagir positivamente aos estímulos sexuais. É o caso da mulher que está ansiosa achando que não vai conseguir ou assustada com a possibilidade de se descontrolar ou ainda fisicamente incomodada sem saber o que esperar. “Já as que sofrem da secundária só precisam aprender novos truques para chegar lá — afinal, já conhecem o caminho e sabem que são capazes de trilhá-lo”, explica Elna McIntosh, terapeuta sexual e uma das maiores autoridades no assunto. No caso da anorgasmia em situações específicas, a mulher precisa de ajuda para identificar as circunstâncias favoráveis e, em seguida, melhorar sua comunicação.

Flerte fatal

O flerte é a tática inicial na hora de seduzir alguém. É um meio discreto de dizer "eu quero ficar com você", com um jogo de olhares e gestos. E também é um meio de você levar um fora e ninguém na festa notar. É bastante incômodo pra você se toda sua turma ouvir o NÃO que você levou na cara, ao invés de um simples olhar de desprezo, que significaria quase (há uma possibilidade da pessoa flertada estar se fazendo de difícil ;) a mesma coisa. Não existe um modo certo e único para o flerte, pois é algo que depende da pessoa com quem você está flertando. Oferecer flores , por exemplo, é um bom flerte aqui no Brasil. Mas é um tanto inconveniente oferecer flores a uma árabe, ela pode interpretar sua "cantada" como uma ofensa moral.

Gostaria que o flerte e as cantadas não ficassem limitadas apenas a homens. Sim, vocês mulheres podem e devem flertar, junto com o homem, para dar um certo clima de sedução no ar e tornar esse jogo mais divertido O bom humor é fundamental na sedução, tanto no flerte quanto na "cantada". Passar a idéia de que você está de bom humor dá mais segurança, e confiança. Portanto, nada de pessimismo, cara fechada, etc. Seja confiante na sedução. Sempre espere ouvir um SIM , mas não se abale se você ouvir um NÃO. Claro que fere a nossa auto-estima, mas é bom você ouvir um NÃO, pois significa que na próxima conquista você terá mais experiência, evitando os mesmos erros. Às vezes não é nem sua culpa, e sim da outra pessoa, que talvez esteja acompanhada, ou não tá afim de papo, etc. Na hora de seduzir alguém, tente passar aquele cinismo, aquela pinta de James Bond que sabe o que vai acontecer detalhadamente daqui a 5 minutos, sabe o que dizer e o que espera da outra pessoa. Basicamente o flerte começa com um olhar. Não é qualquer olhar, cuidado pra não parecer que você a quer "comer" com os olhos. Olhe fixadamente nos olhos dela, com a finalidade de despertar aquele desejo mais secreto. Daí você combina o olhar com outros gestos, como um sorriso, e a partir daí ocorre aquele "clima". É o necessário para iniciar uma maior aproximação.

Esse jogo de sedução deve ser feito de uma maneira discreta, algo bem pessoal para não parecer vulgar e espantar a "presa". Com a prática, o flerte vai se tornando mais perfeito e você começa a se sentir mais seguro. Um flerte bem sucedido facilita uma conquista

Coisas que podermos evitar a dizer no ato sexual

já começamos dizendo que é difícil montar um guia exato do que dizer ou não na hora do sexo, até porque, sexo é algo naturalmente bizarro e cada um gosta de seguir uma linha de estilo, desde os mais tradicionais até as coisas mais excêntricas. E tem outra coisa – quando se tem intimidade vale dizer o que tiver vontade, o problema é quando você não conhece o outro tão bem assim e fica com medo de falar besteira. Por isso, as dicas servem para os casos de falta de intimidade, ok? - Se você não conhece bem o sujeito, vá com calma na hora de revelar as suas fantasias mais bizarras, começe com os pedidos mais leves. Vale também para xingamentos. - Elogios são sempre bons, mas cuidado para não exagerar e criar efeito oposto. Se o cara tem um amigo de 10 cm, não precisa dizer que ele é a coisa maior que você já viu na vida. Melhor elogiar outra coisa, como a performance dele na cama. - Gemidos de filme também devem ser evitados. Se você está com vontade, ok, vá fundo. O que não pode é você achar que ele vai te achar mais sexy, quanto mais você geme, e urrar que nem uma fêmea parindo. Lembre-se sempre, menos é mais. - Trocar nomes é aquele comportamento típico capaz de acabar até com o melhor sexo. Se você tem esse problema, melhor ficar nos apelidos ou nomes mais genéricos, assim fica difícil errar.

A tatica de pensar na Vovó nua para evitar ejaculação precoce

Calma – esse não é um post incestuoso, nem sobre polêmicos rituais indígenas. Descreverei aqui uma técnica milenar, que só pode ser usada em última instância e por profissionais, com o intuito de impedir que milhões de espermatozóides sejam arremessados no mundo antes da hora. Sim, porque afinal, homens sempre precisam ter alguma tática para evitar a lamentável cena do gozo na cueca. E talvez, mulheres não entendam exatamente a gravidade da situação já que, para elas, a energia é toda focada justamente em chegar ao orgasmo, em vez de ter que segurá-lo para não acabar com o processo cedo demais – afinal, ninguém gosta de nadar, nadar e morrer na praia. Para explicar como funciona essa carta na manga descreverei uma situação real, na qual medidas drásticas podem ser necessárias. Um belo dia aquela gostosa da empresa resolve te dar – isso mesmo, aquele ser com uma bunda linda e altamente rebolante decide que você é o escolhido e logo começa o ritual do acasalamento. Você resiste a um maravilhoso boquete, sobrevive ao clássico papai e mamãe, mas de repente ela fica de quatro, aponta aquela imensa escultura divina para você e com um ar doce te diz: “Vai, me come!”. Nessa hora seu pau já está latejando e altamente sensível, só de olhar pra ela naquela posição tem certeza que não irá aguentar, mas sabe que precisa continuar os esforços e manter-se na luta, afinal, no dia seguinte ainda corre o risco de chegar no trabalho e em meio a risadinhas suspeitar que todos sabem que você é o mais novo protagonista do filme American Pie. Você poderia recorrer à mesma técnica indicada por médicos para evitar a ereção em pacientes com o pênis recém operado, para isso precisaria passar gelo no pulso, mas nesse momento isso seria impossível e sair correndo do nada em direção a cozinha pode ter um efeito assustador. Você pode tentar algumas técnicas indicadas por sexólogos, como apertar o saco e coisas do gênero, mas corre o risco de gozar mesmo assim, numa cena deplorável, enquanto esmaga seus testículos. Então não lhe resta alternativa senão recorrer a uma imagem altamente broxante para diminuir o tesão e rapidamente livrar-se dessa cena, antes que seu pau amoleça como um spaguetti deixado muito tempo na água fervendo. Abaixo um depoimento verídico de alguém que já utiliza essa modalidade e recomenda em casos de descontrole extremo: “Sempre penso na mesma cena, lembro até hoje do dia que entrei no quarto da minha querida vó sem bater na porta, e logo me deparei com uma coisa horripilante – a doce senhora usava uma espécie de ceroula bege e frouxa e não consegui identificar onde acabavam os seios e começava a enorme pança movida à lasanha. “ B.C Não julgue – o conceito de bizarro se aplica de diferentes formas de acordo com o ponto de vista. O depoimento é só um exemplo de utilização dessa técnica – já ouvi relatos de pessoas que pensam em coisas bem estranhas como duas tartarugas copulando e até em situações não sexuais, como mulheres fazendo cocô. Não importa, afinal a velha máxima de que entre quatro paredes tudo é permitido ainda é válida, ou não é?

10 Maiores Mitos Sobre sexo .

1. Homem gosta mais de sexo do que mulher

Esse mito foi criado em tempos remotos, quando as mulheres não tinham direito de sentir prazer; a função do sexo era unicamente satisfazer seus homens. Essa realidade ficou pra trás faz tempo, mas tem muita gente que ainda acredita nela. Ou finge que acredita.

2. Homem que gosta de fio-terra é gay

Chega ser engraçado como pessoas esclarecidas engolem a ideia que sentir prazer em uma parte do corpo possa ter alguma coisa a ver com orientação sexual. Homens sentem sim prazer na porta de trás porque possuem a próstata, diferente das mulheres, para a quais esse tipo de prazer é muito mais psicológico.

3. Ninguém precisa falar como gosta de transar. É obrigação do outro perceber.

Tem gente que passa a vida sem sentir prazer porque tem vergonha de falar sobre como gosta de transar. Se até nós mesmos demoramos para descobrir como gostamos de transar exatamente, quem dirá o outro. Falar encurta absurdamente o processo da descoberta.

4. Uma lingerie bonita é garantia de sucesso

Não há lingerie na Terra capaz de compensar a falta de atitude no sexo. Se tiver que escolher entre um dos dois itens, abandone a lingerie e invista tudo na atitude. Vai funcionar, acredite.

5. Tem gente que não gosta de sexo oral

Ok. Cada pessoa tem seu gosto. Mas, na maioria dos casos, pessoas que afirmam não gostar de sexo oral, é porque nunca receberam um bem feito, daqueles de fazer chorar de tanta emoção. Não existe presente maior do que um boquete bem feito, com vontade, sem preguiça, nem nojinhos. Todo mundo merece.

6. Mulheres gostam de sexo amorzinho

Em uma pesquisa que fizemos com as leitoras sobre as insatisfações sexuais, descobrimos que a grande vontade da maioria delas é fazer sexo mais selvagem. Parece haver um erro de comunicação entre elas e os homens que reclamam que gostariam que suas mulheres fossem mais safadas na cama. Tem que ver isso aí.

7. Vibrador pode substituir a outra pessoa no sexo

Vibradores e sex toys foram invenções maravilhosas para as vidas das mulheres. É uma forma de poder ter prazer quando e como quiser. No entanto, o vibrador jamais irá substituir a companhia e o toque do outro. Vibrador é sempre um aliado, jamais um rival.

8. Quem tem fetiches estranhos é pervertido

Atire a primeira algema quem não tem ou nunca teve um fetiche bizarro. Fetiche nenhum é normal. Aquele que julga o outro pelas suas fantasias e formas de sentir prazer, provavelmente não está olhando para a sua própria realidade. Nelson Rodrigues já dizia: Se soubéssemos dos detalhes da vida sexual das pessoas, não falaríamos com elas.

9. Homem que assiste filme pornô não está satisfeito sexualmente

Homens, desde meninos, são acostumados a assistir filmes pornôs. Eles são muito mais visuais que as mulheres, e conseguem se excitar facilmente assistindo esse tipo de filme, o que não tem nada a ver com estar ou não satisfeito no sexo. As mulheres que não assistem, arrumam uma outra forma de se excitar, principalmente na hora da masturbação. Qual o problema? Cada um com a sua forma de ser feliz.

10. Homem não precisa depilar as partes íntimas

Tem homem que, nunca na vida, apresentou um aparador de pelos para seu amigo lá em baixo. E depois, reclama que as mulheres não se empolgam no sexo oral, que se esquecem das bolas, e tal. Fica difícil de aproximar da área com uma floresta a ser desbravada antes de chegar no alvo.

12 Formas de Estragar um Boquete =X

Fellatio. Felação. Boquete. Bola gato. Nomes não faltam para se referir à essa prática que tem poder de unir dois dos maiores centros de prazer do ser humano – a boca e o órgão genital. E o que parece ser mais fascinante sobre essa modalidade é que ela é sempre um presente – ninguém consegue fazer um boquete em si mesmo. Nesse sentido, somos dependentes do outro. Daí a enorme gratidão que se demonstra ao receber um sexo oral bem feito.

Mesmo cientes de toda o poder de um bom boquete, muita gente ainda fica um pouco perdido na hora. Já ouvi relatos de mulheres que olham para o dito cujo e não sabem muito bem como tratá-lo. Outras ficam muito presas à regras e se esquecem da atitude – fator essencial para uma experiência de qualidade. E por isso, trazemos hoje um manual inverso – selecionamos dicas de como NÃO fazer um bom sexo oral, para que você fique esperta caso perceba que tem feito alguns desses itens com frequência:

1. Fique de roupa

Homens são extremamente visuais. Mesmo que vocês não estejam no ápice do sexo, não há visão melhor do que ver um corpo nu e sua dona se empenhando para lhe dar prazer.

2. Deixe o cabelo na frente e tampe toda a visão do paraíso

Mais uma vez, o prazer do homem se multiplica quando ele pode enxergar o que está acontecendo, em vez de somente sentir. Tem mulher que fica envergonhada (provavelmente por causa dos resquícios da época em que sexo oral era considerado algo sujo e impróprio) e quer dar um jeito de se esconder. Algumas apelam para a luz apagada. Outras jogam o cabelo na frente, bloqueando a visão. Mas saiba que nesse caso, além de bloquear a visão, você estará bloqueando uma boa parte do prazer dele.

3. Pegue com mão mole

Lembra a primeira vez que você usou um computador e ficava com receio de clicar nos botões e acabar apagando coisas que não devia? Pois bem, você aprendeu que computador foi feito mesmo para ser explorado e que as coisas não são apagadas do nada. Funciona assim também no sexo oral. Tem mulher que fica com medo de pegar o menino com firmeza e quebrar, entortar, alejar. Acredite – ele não é tão frágil assim. É só pensar na velocidade e força com o qual ele entra em você, que seus medos vão desaparecer automaticamente.

4. Tenha pressa para terminar logo

A pressa é inimiga da perfeição, nossos avós já diziam. Um boquete feito com pressa perde metade da graça. Um dos maiores prazeres do homem é perceber que a mulher está curtindo o processo, em vez de somente querer “matar o job.”

5. Encoste bastante seus dentes nele

Sabe aquela aflição que dá com barulho de giz raspando na lousa, colher raspando na panela, algodão com acetona na unha? Então. Os homens sentem algo parecido quando você raspa seus dentes nele durante o processo. Todos os homens são muito preocupados (até demais) com seu instrumento e com o que ele representa, então a possibilidade de um machucado nessa área pode brochar qualquer um.

6. Fique com nojinhos

Fique com nojinho dos cheiros, dos pelos, dos fluídos. Pare toda hora para enxugar aquela babinha que começa a acumular. Não há nada mais brochaste para alguém do que saber que o outro está com nojo de você. Se esse for o seu caso, nem comece.

7. Fique sempre nos mesmos movimentos e velocidades

Boquete é igual a filme – tem que ter começo, meio e fim. Cada uma dessas etapas, exige uma adaptação. Basicamente os movimentos devem ser alternados com uma boa frequência e a velocidade tem que ir aumentando gradualmente, até chegar no climax. Sexo oral muito parado é igual aquele filme que te dá vontade de dormir nos primeiros 15 minutos.

8. Não deixe ele ajudar

Pra fazer um boquete até o final, geralmente precisa-se de muita agilidade e rapidez nos momentos finais. Se você consegue dar conta, excelente. Caso contrário, deixe ele ajudar com os movimentos, assim fica melhor para você e para ele – muito melhor do que não conseguir terminar e ficarem, ambos, frustrados.

9. Pare na hora em que ele for gozar

Ninguém está dizendo que você não tem direito de não querer engolir, mas imagina se ele sempre parasse na hora em que você fosse gozar? Se tem nojo, há alternativas – camisinha, cuspir, terminar com a mão. O que não dá para fazer é interromper o processo na melhor hora.

10. Economize saliva

Sexo definitivamente não combina com secura. Nada seco no sexo é bom, incluindo sexo oral. Lubrificação é essencial se você não quiser machucá-lo.

11. Não olhe nos olhos

Não tem nada mais sexy e provocador do que uma mulher que olha nos olhos enquanto trabalha. É uma atitude que mostra que ela gosta do que está fazendo, que sabe que faz direito e que não tem nenhuma vergonha disso. Totalmente necessário.

12. Ignore as bolas

As bolas dele não estão ali de enfeite. Ignorá-las é a mesma coisa de um homem ignorar seus seios na hora do sexo. Elas podem não ser a chave do prazer, mas com certeza uma boa pegada acrescenta muito no balanço final.

19 Leis mais esquisitas sobre sexo

No passado distante ou no presente, governos criam leis impossíveis, extravagantes, estúpidas, engraçadas. A variedade é grande, proporcional à capacidade criativa dos legisladores. Festeje: no Brasil, a lei sexual mais influente – fora as criminais de estupro e violência – é básica e abrange casos de atentado ao pudor.
No passado
Graduadas em prostituição

- No Tibete, uma lei milenar exigia que as mulheres se prostituíssem. Assim, imaginava-se que elas ganhassem experiência sexual antes do casamento. No início do século 20, depois da invasão chinesa, e de uma onda de violências sexuais, a lei, naturalmente, expirou.
Ruim para ambas as partes
- Já os hunos puniam estupradores com castração. Mulheres que tinham dois homens eram divididas em duas — cada um ficava com uma parte, ainda que não fosse exatamente viva.
Boca no trombone
- A imperatriz chinesa Wu Hu, da dinastia Tang, inventou uma lei bem específica sobre sexo oral. Para ela, a mulher denotava sua inferioridade ao presentear o homem com felação – o popular boquete. Os caras é que tinham que usar a boca para beijar o clitóris. Por isso, Wu Hu insistia que, antes de qualquer reunião com homens, que eles manifestassem, oralmente, o seu apreço. A imperatriz abria o robe com que recebia os visitantes e eles tinham de ficar de joelhos e lamber suas partes íntimas. É irresistível especular que deve ter surgido daí a expressão “wu-huuuuu” — porque a imperatriz era gostosa e a maioria das pessoas intimadas a beijar as intimidades dela achava aquilo um “negócio da china”.
Castigo fecal
- Os teutões – povos germânicos que, no ano 100 A.C., viviam, entre outras regiões, onde hoje fica a Dinamarca – puniam as acusadas de prostituição afogando-as em excrementos. Detalhe sobre as mulheres da tribo dos teutões (teutonas, certo?): cometeram suicídio coletivo quando capturadas e dominadas pelo Império Romano.
Dá ou desce (bem fundo)
- Na Roma antiga, havia as virgens vestais. O voto de uma delas durava 30 anos. A que fizesse sexo antes disso poderia ser presa. A pena era ser enterrada viva.
Pés pelas mãos
- Na Espanha do século XVII, ninguém – a não ser o marido – poderia ver os pés de uma mulher. Peitos, tudo bem, mas, os pés eram considerados lascivos e deveriam ser cobertos na presença de qualquer outro homem que não o marido.
Tolerância zero
- Também no Império Romano, os estupradores que cometiam o crime pela primeira vez tinham seus testículos esmagados entre duas pedras. Era um método bem efetivo de impedir a reincidência.
Pelamordedeus
- Nos primórdios do cristianismo, a igreja proibia que se fizesse sexo às quartas, sextas e domingos. Por quê? Porque sim.
Só mudar o grito
- Uma prostituta francesa, no século XVIII, podia ser poupada de punições se tivesse intenção de se juntar à ópera.
É fogo, viu!
- Na antiga cidade de Pompéia, não se podia tingir o cabelo nas cores vermelho, azul ou amarelo. Essas cores indicavam que a cidadã poderia ser uma meretriz. Moças de família poderiam ficar queimadas na sociedade se tingissem o cabelo nessas cores. No fim, como se sabe, acabou todo mundo queimado, independente da cor do cabelo.
Sem meter o nariz onde não é chamado
- O Egito antigo é pioneiro nas leis punitivas para crimes sexuais. Seis mil anos atrás, um homem acusado de estupro era castrado. No caso de mulher adúltera, arrancava-se o nariz dela.
As que valem hoje
Decote legal
- “Seios femininos”, de acordo com a Suprema Corte do Arizona, não podem ser legalmente classificados como “partes íntimas”.
De perder a cabeça
- Na Indonésia, a pena para masturbação é decapitação. Ou seja: se você tem cabelos nas mãos, não precisa se preocupar com a cabeça. Nenhuma delas.
Na moto, não, please
- Em Londres é ilegal praticar sexo em uma motocicleta estacionada. Se você quiser transar com a moto andando, ok, problema seu.
Dançar sem roupa – denuncie
-No estado norte-americano de Illinois, a lei proíbe muito sobre sexo. Por exemplo, você não pode dançar nu e, também, não pode ficar de barraca armada em público. Faz sentido – ou não.
Usar bigode – denuncie também
- No estado de Indiana, nos Estados Unidos, é ilegal usar bigode se o portador tem “tendência a habitualmente beijar outros seres humanos”.
Presuntos em paz
- É ilegal fazer sexo com um cadáver em qualquer parte dos Estados Unidos.
Trair e roçar não pode começar
- Em Hong Kong, uma mulher traída tem permissão para matar seu marido adúltero – desde que seja com as próprias mãos. A amante do marido, no entanto, pode ser morta da maneira que a chifruda achar conveniente.
A truta é treta
- No estado norte-americano de Minessota é terminantemente proibido a qualquer homem fazer sexo com um peixe vivo, dentro ou fora da água fria.

Os 10 mandamentos da mulher

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações...
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.
Piadas à parte... mas eu ADOREI essa listinha básica. concordo com a maioria dela!